类别:个人抖音 / 日期:2021-03-14 / 浏览:83 / 评论:0

你会知道,男朋友下班回来只穿底裤晃悠

他的手机里社交软件带色直播软件带色网站让你看了难受,那些暧昧会伤透你的心,不想分手就不要看他的手机

他会嫌弃你掉头发说你脱毛怪

他会减少亲密运动次数两个人不再那么黏

他会向往外面打扮漂亮的女孩不喜欢同居时素颜不打扮的你。

他很不爱干净不爱洗澡不爱洗脚

他会照顾你会给你送礼物尽他所能的买买买

他会更想一个人打游戏和刷抖音让你自己打发时间

他会刷抖音看人搔首弄姿会各种软件骚,只要你有他手机密码你能查到很多你不敢相信的事。

他嘴上说你长胖可以减肥不会不要你,但他最后还是忍受不了同居生活柴米油盐的枯燥琐碎选择出轨选择新鲜感和激情。

这是发生在我身上同居被辜负被出轨的真实故事,故事很长,希望有缘人耐心看完,我会持续更新,写自己这个故事是想让女孩子同居前仔细的思考,慎之又慎。看完这个你们绝对知道同居生活到底是什么样子

w先生是东北人,是个电气工程师,在长沙工作,身高175厘米,他的脸很精致,单眼皮大眼睛高鼻梁薄嘴唇,人瘦且腿长,美中不足的是他的脸上总是长痘,下半张脸留下一些褐色的痘印,我很吃他的颜他的身材,他比我小一岁多

我们相识于某个社交软件,我发了个动态说找个人一起玩王者,好几个评论了,第一个太菜第二个人不好看,正好看见他的置顶照片颜值高一副冷酷少年的样子,于是我们加了联系方式,我对他说的第一句话就是小哥哥你的手肯定很好看,他说你怎么知道,我说长得高的人一般手指都很长。

我们认识三四个月才奔现见面,交往半年多同居,见过家长的,我是奔结婚处的。我说让他带我玩游戏的时候他拒绝了我,说同事嫌妹子菜不能带妹,当时我就觉得这男孩咋这么与众不同,我立刻去打了一个八连胜证明自己不菜让他带上了我一起玩。

那时候是年前,疫情的刚开始阶段,我们天天晚上一起玩游戏,白天他也会挤时间跟我聊天,我总是喜欢调戏他,聊天三个月多后在疫情平静后,四月份我们奔现见面了,我在站点的肯德基呆坐着等他,两个人都带着口罩,眼镜,他穿着蓝白色的卫衣和修身裤,背着一个黑色背包,他走过来的时候看着他高冷的眼神我很害怕他对我的相貌不满意见光死。

我们去了太平街买臭豆腐大香肠,我悄悄的站他背后手圈住他的腰,把脸贴在他的背上,我们都沉默了十几秒,试探完毕,见他没反抗我也就大胆起来,毕竟是说好了男女朋友关系,在日餐厅的角落里,我坐在他的旁边圈他的腰,靠他的肩。因为他一直说自己是很腼腆的人,所以我即使自己不想主动也鼓气勇气主动了。

我们每个周末都会见面,会逛街吃饭。我习惯了他每天晚上陪我打游戏,习惯了每个白天的聊天嘻嘻哈哈。

我们互相叫对方宝宝或者宝,他总是会说我的宝,我们去怎样怎样,宝,在干嘛,宝,宝,宝,那个时候我以为我们会一直这样谈谈恋爱周末见面。直到他前任的出现,面对他前女友的骚扰和谩骂,以及无中生有冤枉我在他们分手前就抢她男友骂我小三,他在前女友贼喊捉贼冤枉我骚扰她的时候,他选择相信维护前女友,他责怪了我怀疑了我不维护我,他背着我接前女友电话被我发现我闹分手,最后还是没办法狠心离开他。我以为他再也不联系她了,一切风平浪静了。

他说他要辞职要跳槽,我说不管你去哪我都跟你去。交往半年后他提出同居我毫不犹豫的答应了。在进公司的前几天他就租好了公寓,我们一起住了进去。于是便开始了我说的那些同居生活。

和w先生刚住一起的时候,我每天做完饭菜吃之前还会拍照记录一下,他会夸我厨艺好,宫保鸡丁,爆炒腰花,很多湘菜,宴席菜都是我从软件菜谱按照步骤学着做的。我会在小程序买好菜等着送货的人第二天送来,我觉得这样的生活柴米油盐很琐碎无聊却也很幸福,由于我是网上办公的,并不需要出门工作,所以每天我都在等着他下班回来,每天早上他出门的时候我们会亲吻,我会看着他走出拐角直到我看不见他,他有时候会在拐角前回头看我一眼跟我挥手道别,有时候会头也不回的大步走开,他上班的公司就在租房的三百米远,有时候他磨磨蹭蹭上厕所或者洗头感觉快迟到了,会跑着去上班。

我添置好所有日用品,我喜欢买零食会买三大盒的豆奶,整箱的方便面整箱的螺蛳粉整箱的百草味良品铺子。我们租的公寓房间只有40平,大的客厅角落放了一张床,客厅隔壁玻璃门隔成一个小厨房,进门的左手边就是厕所。不大却也足够两个人生活。他总是会在我买了很多快递很多零食的时候拿快递拿到无奈,楼下的菜鸟驿站的人一看见他就知道他又有十几个快递要拿。

我一直羞于在他面前放屁,从见他的第一面一直到我们同居,我总会想方设法走远一点或者去厕所用冲水的声音掩盖自己的屁声,看着他每次放屁放的面不改色我都会好奇他为什么可以不觉得羞耻。问他,他说这是正常现象不用觉得笑不用羞耻,后来我也开始面不改色的放大声的屁,他每次都会转过头来看着我笑或者直接笑话我这么响床单都要被崩坏了。每天早上他都会连环屁攻击我。

他让我知道原来男孩子真的蹲厕所时间特别长,二十分钟不出来真是习以为常,对比我两三分钟就出厕所,我经常嘲笑他觉得他便秘。

他是北方人,吃不惯我喜欢吃的辣的湘菜,会因为我多放几个小米椒辣到狂喝水说太辣了太辣了,于是我把4个小米椒变成放1个。他说北方很干,不爱需要洗太多澡,而我习惯夏秋每天洗,冬春两天洗一次的状态。我经常吐槽他不爱干净,让他多洗澡,不洗澡的时候就洗脚,他基本听不进去。

和他睡在一起的时候床上是开着电热毯的,他的体温很高,皮肤很光滑,他明知道自己体温很高却总喜欢抱紧我热到我背后出汗才肯松手。

他亲我的时候总喜欢用力咬我的舌头,晚上睡觉的时候他会说梦话吵醒我也会踢我很多脚还会抱过来热到我推开他,在一起五个月我很多时候都睡不好半夜被他弄醒吵醒,他会在发工资后兴冲冲的说给我买香水,看我挑来挑去不知道哪瓶他会说两瓶都买吧。他跟我说他要是以后涨工资了赚更多钱了他就会给我花更多钱。

他不喜欢打理自己,同一件黑棉袄穿了三个月都没有洗过,牛仔裤也没洗过,只有T恤和内裤会让我一周洗一次,他也不喜欢洗澡,平均一礼拜多才洗一次,最长的一次二十多天没有洗,我经常因为这些事念叨他他会说我烦

他的白T恤总会有污渍,我总想洗的更勤一点他会说没事还不用洗,每天他回来的时候敲门,我都会问谁呀,他说快递,外卖我明知道是他却非要等他说你的宝回来了才肯开门让他进来。他经常在楼下的便利店买烤肠吃,每天早上我给他煮方便面要加蛋和火腿肠,要是忘记加他就会说我。晚上我们一起打游戏或是各玩各的游戏各刷各的抖音,一到十点左右他就会说饿,让我给他煮螺蛳粉或者方便面。


他总是暗戳戳的看抖音的美女搔首弄姿,被我发现就理直气壮的说,你喜欢看帅哥看腹肌我也不说你,人都喜欢看美喜欢好看的这有什么错

由于以前他做过让我不信任他的事,以及他前任各种骚扰挑拨离间,我经常做噩梦梦见男友和他前任一起欺负我,我会找他要锁屏密码,会在他睡着的时候偷看他的一切社交软件,我发现他在和前任分手的前一年就在软件物色下家,我想,肯定是那一年软件都没有他合适的女孩搭理他直到我的出现他把我当成了猎物吧。所以才会在认识我的第九天和她分了手。无缝衔接,骑驴找马做的倒是相当不错。

他会在微博搜大熊妹,你们知道我这个词说的是什么,会在大熊妹的微博下写骚话。他会下带颜色的直播软件,很露骨的那种,每次我发现点什么很生气很难过问他的时候他都觉得自己没有错,就算认错也是一副并不服气的样子。

但是他平日对我真的还不错,他总是会对我笑的特别灿烂,眼睛里有光,有星星,他会尽力满足我想吃什么想要什么。尽他所能给我买买买 。我的眼睫毛一个月能掉十几根,每次我都啊啊啊的手指抓着眼皮尖叫,刚开始他还会问我怎么了,我说眼睫毛掉眼睛里了,后来只要我一抓眼皮或者突然这样叫他就会主动给我看眼睛把睫毛弄出来。

我喜欢吃虾,他会在周末去菜市场买活蹦乱跳的大虾子煮给我吃,每次他都抓紧锅盖摁住,不让虾子跳的水溅出来,一边煮虾一边说,虾子你们要报仇就找她,不要找我,是她要吃你们的。每次我都会说,啊这样对虾子好残忍。可是吃的时候大口吃,真香警告。他也会偶尔下厨,做蒜苗炒蛋,可乐鸡翅,糖醋排骨。他会穿着我粉色的围裙在厨房炒菜,我偷偷的拍了好几张照片。

他会带我去吃自助,每次我都会吃很多甜食,每种咬一口,他会给我剥虾,我像抄家一样拿四五盘红虾,他会给我去拿冰淇淋球,每次我都吃一大堆,他却只是吃些肉吃些牛肉卷羊肉卷就说饱了。我超喜欢吃日料的,在我的影响下他也喜欢上吃玉子烧,也就是鸡蛋虾玉米做成的一个长方形卷。

每次逛街我穿着高跟鞋走路走的脚疼,都恨不得躺在地上不走了,一开始的时候我还化妆,后来出门我连化妆也免了,我们牵着手,美食街吃吃喝喝,逛专柜领科颜氏小样,排队买过茶颜悦色,他吐槽说也没多好吃,每次只要他一看到茶颜准会吐槽说咋哪里的茶颜队伍都那么长。

因为他是东北口音,出门买东西总是被人坑,不是买的比别人贵,就是买错东西,我让他去药房买西瓜霜含片,药房忽悠他买了西瓜爽薄荷糖,这个薄荷糖可不治喉咙疼,我真是笑了好久。我有胃病,他给我买了好几次胃药。会用手帮我暖胃。会给我买暖宝宝。

他发明了掂掂,也就是把我像小孩子举高高一样,抱起来,让我双手圈住他的脖子,挂在他身上,脚离地,再把我放下来脚着地,重复的掂。我觉得好玩有趣,人还飘飘的。我还喜欢让他公主抱,会学某音里的女方身体在男方肩膀上那个动作,拍照好几张。动作不标准拍的很差劲我却还是很开心。

我买过一个羊毛毡,用针扎了一个黄色柴犬送给他,他给我织过一个网红泫雅风女包,并且夸自己手巧,说他是第一次给女孩织这个。可是后来我在他手机里看见他的订单里早就买过这种包,大概是早就给前女友织过吧。我也买过围巾的线,想让他亲手织一条围巾给我。结果他只顾着打游戏刷抖音。一直到分开我都没能收到他亲手织的围巾。

每次我闺蜜来我们住的地方玩,他都会喊上我把房间收拾一番,吃完饭他就跑去网吧打lol,让我们尽情聊天。如果没有人来,他就秋天的时候天天下班回来只穿着底裤晃悠。冬天的时候穿着毛衣T恤和秋裤晃悠。

他曾经因为我的要求,在朋友圈发我的照片配文俺稀罕你,把朋友圈背景墙换成我的照片,把国庆他带我坐飞机去东北的照片发在朋友圈。可是他同学问起的时候他会说是我逼他发的。

我去过他的家,辽宁的某个村,他家房子很小,出门要喊板驴(一种三轮车)我住过他的房间,我听不懂他们的东北话,他的各种舅妈来串门聊天我坐在那里不知道该说什么好。在他家门前不远处摘过枣,在他二大爷家摘过枣,在他爷爷家吃过饭,并且下厨炒了娃娃菜和小白菜。他们教我大爷怎么叫,我叫的不对他们都笑我。他和舅妈们教我包饺子,吃饭的时候桌子上摆了一大盆饺子,脸盆那么大。他和他的堂哥晚上带着我去过夜市,那里有仿古的车,他和堂哥给我拍照,虽然拍的模糊不清,那里有大缸的大酱,可以看到腌制的豆子,有好几个民族的人像牌,我让他站到那后面,人像牌的头是空的,是给游客的头凑过去拍照用的。他妈妈送过我一个蔻驰女包,后来我才知道是他买了送给他妈妈。她又转送给我。

我们曾经在大连登机的前一晚去看海,晚上七点,那里光不够强,看不到蓝色的海,海水是黑色的。他说要带我玩卡丁车,我很疲惫拉着他早早回了酒店。

第一次去看电影因为疫情拖拖拉拉九月份才去,那天我正好因为生理期前几天提前腰疼,痛到走路直不起腰来。我们吃了一家很难吃的自助,然后步行去了影院看我和我的家乡。他说:全程无尿点,我说当然了,我对电影电视剧都很挑的。

他会因为我做菜好吃,让他每天早上能吃到早餐,因为他一个人的时候赖床天天不吃早餐 ,跟我住一起他一天吃四顿长胖了10斤,站在体重秤上不可置信,还说要运动减肥,可是运动不到20分钟就说很累,我就说夏天自然就会瘦的,他就心安理得的继续吃吃吃

我们会互相拿着捶穴位的小锤子捶穴位养生保健,我总是喜欢在他玩游戏的时候突然摸他几下或者亲他一口,他就会:诶,哦咦。我喜欢收藏香水,会拿着我喜欢的香水喷在他的锁骨上,凑过去狠狠的吸几口。觉得无比惬意。很多香水他都欣赏不来,却喜欢我喷祖玛珑的蓝风铃和普拉达糖果小姐。

手机里存着很多照片,那张小兔子氢气球,是一个大妈忽悠我们买的,他说地铁好像不让带这个,大妈说能带。于是到了地铁不让带,我气呼呼的打的,在车上拍下了他手抓着氢气球的照片。后来那个气球在房间放了一礼拜越来越蹩就扔掉了。

黄色玫瑰花那张照片,也是这时候买的,我不知道选哪个颜色,让他挑了买给我。他挑了黄色。我哭笑不得,因为黄玫瑰代表迟来的爱和分手。

每次我一谈起结婚的话题,他总会说太早了,现在还没有像样的物质条件,他会谈起未来要孩子的时候,笑嘻嘻的说要生两个,其中一定要有一个学中医,我问他,那如果他们都对中医没兴趣呢,他说那就生第三个。我总会问他一些傻问题,我长胖了你还会不会爱我,我要是生病了你会不会抛弃我。他从来没有对我正经的说过我爱你,却在我挠他痒痒的时候投降,说宝我爱你我爱你,以求得我的停手。

有次吵架,我哭的难受,情绪崩溃,我拿着15℃的江小白高粱酒喝了半斤,他听着我叽叽歪歪说了一堆话,跑下楼买了酸奶塞给我喝掉,我知道酸奶可以保护胃粘膜,解酒,看着他这样,我更想哭。他一边伤害我却又一边关心我。那天他背着我偷偷扔掉了剩下3瓶江小白,在我酒醒后说了好几次不让我喝酒,要是买酒了他立刻就扔掉,分手了。我每天晚上都梦见他。每天都在哭。想喝酒,可是又因为胃病怕喝伤。情人节那天我喝了一点点伏特加,应景,从来没有和喜欢的人度过一次214,很遗憾。他再也不会出现扔掉我的酒了。

他给我买过裙子,修身款,领口很低。是我自己淘宝挑的,收到穿上以后他嫌领口低,死活不让我穿出门。说我要是穿着出门就跟我分手。现在很快到了升温天气,春天我会穿着他不喜欢的穿着逛街。他再也不会管得到我了。

我拍过很多他的照片,还有不少两个人的照片,拍我们亲吻,拍他的笑容,偷拍他玩电脑,偷拍他叉开腿玩手机,还把他拍了很多表情包发给他逗他,他有时候会问我,干嘛老是拍照,我说不出口我是因为害怕分手了没有照片留个纪念。有时候我们聊天我都会录音,可是现在我却不敢听。


我生日的时候他送了52朵红玫瑰,我在6寸蛋糕前许愿,都说愿望说出来就不灵了,现在已经分手了,可以说了,当时的愿望是希望能跟他在一起开心的过一辈子。当他打开门拿着玫瑰进门,我用手机录视频也拍了照片。他的脸上带着笑容。那天我们煮了虾,做了爆炒扇贝,蘑菇猪肉汤,火腿肠。吃的很香。这是我长这么大第一次和男朋友过生日。


双十一的时候我说想要粉色包包他给我买了,想让他承包一年的姨妈巾他也买了,分手了,此时此刻正在用着他买的姨妈巾。

我们在没奔现前几乎每晚都会一起打王者,他嘴上不说但很讨厌我又菜又爱玩还爱指挥。我们住一起的时候他不太乐意带我玩,怕我打输了控制不了情绪生气。怕我说他。我们互送皮肤,我给他买宫本武藏皮肤给他买百里的朱雀志,猴子的大圣娶亲。他给我买瑶的神鹿,庄周的云端和鲤鱼梦。我们绑了恋人关系,小心心已经10极,10月份闺蜜带我玩和平精英我开始少玩王者,会喊他带我打和平可是他总不太乐意。我们一起玩过不止六七百场游戏。以后我再也没法跟他一起打游戏了。

我们经常因为我翻他手机的事吵架。我会因为他给前女友花的钱比我多很多而难受吵闹。会因为他和别人的暧昧评论吵闹。我总是在怀疑他。害怕他出轨,可是最后他真的劈腿偷偷喜欢上了年会排练的一个女人,他说他出轨了,说她很漂亮身材很好,说他加她的微信不让她看到朋友圈里背景墙上我的照片以及朋友圈秀恩爱的照片,装单身撩拨,表白成功了,他要跟我分手了。我却哭了很久,眼睛闭上一晚上都没睡着,始终不相信他真的出轨了。我甚至觉得他是骗我想推开我才这样说。因为我年纪比他大怕耽误我才急于推开我。

他喜欢瘦的女孩子,第一次见面的时候我还是112斤,为了讨他喜欢,我努力健身做运动,夏天的时候减到了100斤,同居后天气入秋开始冷了,我便没有运动了,每天我素颜不打扮,穿着毛衣拖鞋,我们俨然在过婚姻生活,同居除了没孩子没婆婆,好像跟婚后生活也差不了多少。

他会逐渐减少亲密次数,会在我天天亲亲抱抱下说我黏的厉害说我烦,他会在我每天因为频繁被他吵醒失眠没精神的时候,不管我火气重到口腔溃疡,脾气暴躁,他丝毫不觉得是因为他导致我睡不好才让我暴躁,他只觉得我情绪不稳定,总是在哭总是在生气。我看抖音伤感文案流了几滴泪他会责怪我不该看毒鸡汤,我查他手机发现让我难受的东西他会改掉锁屏密码不会哄我也不会认错。他在打游戏的时候什么也不管,我眼睛被辣条的辣汁水溅到惨叫,他头都没抬一下看一眼,我一个人捂着眼睛去冲水。我说我痛经不舒服他会说跟他说也没用啊,跟他说肚子就不会疼了吗。

我不舒服喊他去洗碗的时候他会拖延症发作一直打游戏,让碗放到睡觉前才肯洗。我不知道他身上哪件衣服是前任买的,只知道他的微信账单里给她转过很多钱。我给他买过情侣毛衣,情侣T恤,情侣手机壳。他的手机壳上印着某小姐的男朋友,我的手机壳上印着某先生的女朋友。我实在想不通,拿着这样的手机壳他是怎么要到那个女人的微信的。难道是把手机壳藏起来了去找她。我也想不通,他那几个相熟的同事都知道他有女朋友。他曾经带着我和他们组队玩过好几个月游戏。为什么在他追那个女人的时候,竟然没一个人告诉她他是个有女朋友的人。

过年回家前我带走了很多衣服,很多东西。因为他提过一次分手被我挽留和好。我觉得他还会提下一次,所以我带走了很多行李。结果我回到家才几天他就说了分手。在我的逼问下他才说出了他劈腿告白别人的事情。我叽叽歪歪对他说了很多,怎么也不肯相信他劈腿了。逼他发了聊天记录截图给我让我死心。

我给他买过护肤品,教他涂哪些治痘痘,给他买衬衫和修身长裤,很合他的身材,那是春装,我都还没见过他穿几次,现在他要穿上这些好看的衣服和他出轨的那个女人在一起。

以前我们聊天的时候他连一句正式的表白都没有对我说过,是我提出要谈恋爱的。现在他对一个见几面的女人表白了,因为这个漂亮皮囊就抛弃了我们一年一个月的感情,还说我们不该同居,他不喜欢同居生活像婚后琐碎无聊生活的状态,他说他是渣男,说他喜欢激情。

他会因为她比我更漂亮对她更宠爱更好,没有柴米油盐的琐碎,他会觉得这个女孩真好,没有缺点。他忘了,我们刚在一起的时候也曾经很激情,他也会觉得我可爱觉得我还不错。卸下妆容,那个女孩如果跟他同居了他还会喜欢她吗?那个女孩会忍受他不爱干净吗?会忍受他天天弄醒吵醒她让她每一天都睡不了好觉吗?她可能的确比我漂亮,但是却不一定有我能忍让包容。

激情过后,新鲜感过后。就算是天仙也会被柴米油盐琐碎而累。他一样会吵架会闹矛盾。他曾经对我说他适合没有脾气的人。他希望婚后生活没有吵架没有矛盾。可是哪个家庭婚姻不吵架没矛盾。我觉得他很幼稚,他的爱情观也很幼稚,在他心里,女朋友不可以有缺点,不能吵闹,得听他的话,不能管制他,不能因为他撩骚就闹,更不能有脾气。他从来都不爱别人,自己的缺点不肯改,女朋友有缺点就要骑驴找马找到下家就甩掉女朋友。

现在我的被窝里再也没有他了。他再也不会在被窝里抱我踢我吵醒我,我再也没办法和他亲吻拥抱做任何亲密的事,没法和他一起打游戏,看不到他的笑容了,听不到他说话了。他再也不会喜欢我关心我照顾我了。他再也不会掂掂我了。今天眼睫毛又掉眼睛里了好疼啊我自己照着镜子弄出来了,我永远永永远远的失去他了。没法照顾到他给他做早餐煮夜宵了。以后的每个节日生日他都不会在了。他给我留下的只有满脑子的回忆,手机里的照片录音表情包视频,还有他送的各种能保存的礼物,游戏皮肤香水口红鞋子情侣手机壳T恤毛衣。他再也不属于我了。

曾经的互相喜欢,在同居生活这种类似婚后状态的柴米油盐琐碎枯燥生活里,消耗掉了他的喜欢。他会逐渐厌烦厌倦。最后看到一个稍微好看点的就立刻劈腿。

谈恋爱很痛苦。婚姻的琐碎枯燥在我有足够爱意想要支撑,克服人性。为了他去忍受平淡和琐碎。克制自己对其他男人的想法。克制自己对物质条件的渴望

我是个俗人。我也会在看到他家穷的时候有点不愉快。会因为他爸拎不清劝他甩我而记仇。会因为他妈在他阻拦的情况还要扣扣搜搜不给红包塞个二手包给我觉得婆婆很难对付。会因为东北真的很远害怕自己远嫁以后很难回家。

可是爱一个人真的可以失去理智想要包容一切克服一切都想要在一起。会觉得有情饮水饱。只要他爱我我爱他。两个人好好的。哪怕不要彩礼不要房车租房结婚。我都想和他一起度过存钱的几年愿意跟他领证。

可是一切终究是我傻,是我不理智。出轨只有0次和无数次,就算跟他结婚了又怎样婚后他还是会出轨。我不想要一段提心吊胆没安全感的婚姻。他也诚然不适合我。他说我卑微,说我不该去为他改变自己,说对人太好男的不会领情只会对我做出更过分的事来。我想以后我再也不会这样去爱一个人了。我一点也不喜欢一个总是在哭的自己,也不喜欢自己爱的人他不爱我他在琐碎生活里厌倦我说我烦觉得别的女人都比我好都比我合适他。

喜欢没用,又不是只喜欢又不是最喜欢,爱也没用,又不是永远都爱。在柴米油盐琐碎婚后状态里,还没有孩子的哇哇叫带孩子的不易,光是两个人在一起重复一天又一天,都厌倦厌烦,我对他有足够爱意支撑着我忍受平淡忍受枯燥琐碎。想告诉大家,婚后状态真的不是想象的和谐幸福,只要有一方的爱意不够,婚姻就是个折磨,嫌弃厌烦厌倦吵不完的架还有出轨这种破事。希望大家都能遇到互相爱的深沉不离不弃的那个人。不要在婚姻里倍受折磨。

今天是3月3,很久没上线,自己都不知道有那么多人评论了,也有上百条私信我。自己都没想到自己哭着断断续续瞎写文章竟然会有这么多人关注,把我吓了一跳。我不是编故事,纯属个人真实经历,写这八千多字不是一口气写的,是分手后的一周内每天写一点陆续更新的。原本只是为了发泄自己的情绪,以及记录一下自己的经历。那段时间我经常哭,很难熬,全部更新完后我就没有再打开知乎看过。事情已经过去快一个月了,我的情绪已经稳定下来,今天看了一下评论,有个别的说什么迷蒙体挑拨两性关系,这个我还真不懂。还有的骂我随便的,奔现前我们聊天三个月多,我对他本来就有感情的,并不是什么随便找个人聊天第二天就睡。而且我们是交往半年后才同居的,我是奔着结婚去相处的,我也没有渣过他。这是自己的个人自由吧。不至于这样喷,我也没做当小三之类不伦的事啊。而且我也没有做养鱼之类的事情,更不会想什么接盘不接盘。至于刚开始见面的时候为什么是我主动,是因为他说他是很腼腆的人让我主动,其实我是个内向被动的人。我承认我对他确定有见色起意的成分,可是哪个人的心动不是始于颜值的?我和他一天到晚聊三四个月打游戏三四个月难道没感情吗?如果不是疫情我们早就该见面慢慢相处的。如果和自己喜欢的人发生关系都要被指责不自爱。那我也是很无语,是大清还没亡吗?对喜欢的人有想法也是错了?说的好像迟个一年半载再睡就不会被甩一样。我怎么就不自爱了?还有的评论说同居过就跟离婚女人一样残花败柳的,你怎么就知道你身边的女人她没隐藏过自己好几年恋爱经历或者好几段或者堕胎呢?多少女孩子永远只说谈了两段假装纯情呢。我只是把经历写出来就要被喷。那些比我过分的大有人在人家瞒的死死的就不用被人说三道四。没有一个女孩子愿意受伤,愿意得到一个不好的结果。就是因为女孩子心软又喜欢自欺欺人才会总是在原谅总是在犹豫。如果可以,每个女孩子都想自己第一次谈恋爱就找个对的人和人白头到老忠诚永久一辈子的。我也不想发展那么快的,如果不是喜欢太深爱的太深怎么会失去理智呢?指望一个爱的失去理智的人看事情看的清楚明白怎么可能呢?太爱一个人就会自己骗自己的,根本都不需要他来骗我。不要对女性有这么多恶意行不行?嘴别那么毒行吗?还有说我以偏概全说全部男的都渣的。我没有说全部,我说的只是大多数。另外,我没有夸自己多好多好,我只是一个普通人而已。我的初衷就是想跟他谈恋爱后来想跟他结婚。就这么简单。

w先生确实有他很渣的地方,但是我也能理解在厌烦厌倦后的审美疲劳和心理上的疲累。我真的很能理解他,他也不是一个坏人,他没有滥交,只是他不爱我而已。大家也没有必要骂的太过分,自私自利和喜新厌旧是人的本性。有的人想克服人性有的人不想克服人性而已。他想选择他想要的生活没有错,那是他的选择,我没有权利强迫他别跟我分手强迫他爱我一辈子必须跟我在一起。我不会去报复他什么。也没有想过要伤害他。其实问题不在于同居。同居只是加速了厌倦而已。问题是我想结婚他还想玩。所以我们的分开是必然的。有的人说,不同居就好了,保持新鲜感然后结婚。那结婚之后呢?婚后住在一起难道不是柴米油盐不是厌烦厌倦疲累吗?再加上一个难养的孩子,一地鸡毛。最后是认栽还是离婚呢?我很讨厌很多人谈恋爱的时候表现的一点都不真实不坦诚。隐藏缺点只展现优点。然后浪费人一年半载时间去发现缺点然后分手。直接刚开始表现缺点,接受得住全部缺点再在一起不好吗?为什么要隐藏缺点呢。因为自己都心虚吧。自己都知道这些缺点是会被讨厌的。我写这些。只是想让女孩子想清楚,同居这种柴米油盐的日子并没有想的那么简单。甚至你可能纠结犹豫哭痛苦想分手却又包容了,努力的去熬过去想走到结婚那步。但最后却可能像考了59分,及不了格,没有人因为你努力经营努力爱了付出真心了就会给你1分同情分让你及格。让你如愿。感情从来就是不讲道理的。一时爱不代表永远爱,一时忠诚不代表永远忠诚。人心会变,每个阶段都会有不同想法。喜欢和爱都会消失会转移。所以世界上才有那么多人为情所伤。我的经历其实并不算惨。比起那些闹到打胎的或者结婚后再发现不好的。我已经算是及时止损了吧。现在一个人觉得很轻松。再也不用过那种每天提心吊胆害怕他随时离开随时抛弃我的日子。总有一天你们会明白。失去比拥有更踏实。我依然相信这个世界有极少数人爱的死去活来轰轰烈烈,拥有纯洁宝贵的真爱。可是大多数人的爱情,都是几经波折,谁没被伤过呢。哪有那么幸运一谈就谈了个白头到老忠诚永久的人。说实话我很讨厌那些嫌自己女朋友作吵闹黏人的男孩子,明明女孩子就是感性的,天生想的很多,需要安全感,喜欢抠细节,占有欲强,不喜欢看到男友和别人暧昧。吃醋,吵闹都是因为太爱太在乎。唠叨,写长文。男方只会觉得厌烦矫情。如果太爱一个人都是错。那到底该怎样爱人。是学高端玩家虚情假意不吵不闹只夸只赞美,不在乎所以心无波澜,在一起相处谈笑风生愉快的玩耍。若即若离推拉战术各种套路用尽让男方迷恋到不行?那些不爱女朋友的男孩子们算我求求你们了,一个真心爱你的女孩真的很难做到理智,更没有办法用出这些套路心机的手段出来。你们都在讨厌那个太爱你的女孩。然后对着那些虚情假意的女人觉得她们懂事温柔善良。真的很让人寒心。你们都想要一个爱你们的女孩子,可是却不愿意接受爱你们的女孩子的吵闹唠叨黏人。让人非常无语。能不能珍惜那个敏感脆弱的女朋友。不要一直伤害她们。没有女孩子想在感情里哭哭啼啼又吵又闹的,如果真的被爱着宠着。怎么会没有安全感呢。怎么会变成你们口中无理取闹的疯女人呢。一个人太爱,一个人不爱仅仅是喜欢,这种感情根本就走不下去的。只会是爱惨了的那个输的一塌糊涂。顺便劝一下女孩子们,要相信自己的直觉。当你去不停从他言行举止去寻找他喜欢你他爱你的证据的时候。其实就是他不爱你。因为喜欢和爱都是很容易感受得到的。你看看自己爱一个人的样子。你自己心里明白的。不要自欺欺人。也不要心软离不开。总而言之希望大家都能认真一点吧。即使社会大众很乱快餐爱情很多。我还是希望大家都能在感情上顺利一些。认真一些。感情这种事嘛,努力过拥有过即使最后的结局不好,也要认栽了。上天安排两个不能一辈子在一起的人相遇相爱。必然这个人会让你懂得些什么,也会让你有一些值得回忆的经历。那些开怀大笑和哭泣的眼泪,都是真实存在过的。在一起的时候好好珍惜,不在一起了就各奔东西。不要不甘心,感情可不讲公平公正,更不讲道理。付出不一定有回报,你们必须得接受喜欢和爱都会消失会转移。得接受人是会变的。这样就会想的通了。

在一个爱自己的人眼里。发展快慢都一样被珍惜。贪财就是小财迷。闹小脾气就是撒娇可爱。在不爱自己的人眼里。则什么都是无理取闹是烦人怎样都不对。表现的再好也是白做功。我也很烦失去理智的自己。所以我不希望别的女孩子像我这样不理智的做出这些事。我希望女孩子们都能谨慎一些。不要心软舍不得离开。讲自己的经历并不是说出来要责怪谁。只是想警醒别人。希望大家谈恋爱都坦诚一点真实一点。不要渣人。不要玩弄感情。更不要在一起太久厌倦厌烦就做出劈腿出轨不道德的事来。我并没有鼓吹女孩子去网恋奔现还有同居。反而我并不希望女孩子这样做。因为真的很吃亏。我也不鼓吹女孩子谈恋爱要莫名其妙的吵闹作。只是希望大家能明白。别的事情的安全感都可以自己给自己,比如工作比如钱,自己心里都是清楚明白的有底的。可是谈恋爱就是要从对方的行为举止去判断爱不爱喜不喜欢啊。工作再好钱再多只是多点换人的底气而已。并不会有底气这个人百分百爱自己。就比如说吧。你的女朋友从来不向人介绍你是男朋友。从不公开。出门也不牵手拒绝一切亲密接触。你能盲目自信的判断,哎呦全世界人都不可能不爱我,随便她什么行为怎么对我。我有钱我工作好。她即使这样对我。她也一定是爱我的。能这样吗?自己给自己灌迷魂汤自己给自己洗脑吗?不能的呀。肯定是她做出了很多让你觉得她喜欢你爱你的行为举止。给了你底气给了你安全感。你才会觉得她喜欢你爱你的呀。恋爱的安全感是由对方的行为举止来给的。别来杠我。对方对你爱搭不理没有一丁点表现喜欢你爱你的行为。你靠你自己有钱自己工作好来自我安慰她爱你爱的不行吗?我只不过是希望大家谈恋爱真诚点真实点。少点欺骗。少点画大饼。少做无谓的举动。我也不希望女孩子早同居。更不希望女孩子们去学我网恋奔现发展的那么快。掏心掏肺的付出。我希望女孩子们都谨慎一点,不要自欺欺人,不要心软。去找一个互相爱的人。如果遇到不爱自己的就心狠一点早点离开。请大家不要误解我。觉得不骂我就恨铁不成钢一样必须得骂。其实整段感情我也很清醒,道理都懂,也想过很多次分手,但都心软了。狠不下心而已。其实我也没什么值得你们骂的,他也没什么值得你们骂的。只能说我们不合适吧。也谢谢那些安慰我的人。我现在已经心无波澜。已经不难过。以后也会长记性再也不会去爱一个不爱我的人。也不会再自欺欺人自我感动。所以请轻喷哈哈。我其实也没有精力去看完全部评论。也不会逐一回复。没这个精力。我也不想跟谁吵什么。想法不同就想法不同吧。总不能要求所有人想法一样。


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